想要朝人生目標邁進，關鍵的第一步是看清自己現在的立足點，也就是現況，其中包括內在人格特質和外在環境因素。了解自己的強項與弱項後，就能展開行動。
—— 肯．羅賓森，《發現天賦之旅》

「富者愈富、窮者愈窮」指的是富有的人透過他們原本的財富，讓自己更富有，富有的人知道如何透過錢讓自己滾出更多錢，因此才能富者愈富，而窮人因為始終在錢的泥淖中打滾，也缺少讓自己成為富有的條件，因此長期下來將造成窮者愈窮的現象。

同樣類似的現象也表現在人與人之間的差距，舉例來說，每個人在出身的那一霎那，出身環境就已經不同，因此起跑點也不相同，而出身後每個人所接觸的各種人事物，都在慢慢形塑自己。

一個人所處的環境形塑自己的認知

一個人的認知決定一個人的態度與觀念

一個人的態度與觀念決定一個人的行為

一個人所產生的行為造就了結果

行為之後的結果再重新形塑自己的認知

換句話說，每個人常常都在透過周遭的事物來形塑自己，逐漸形成一個最終的自己。所以一個人如果接觸比較好的環境，容易造成好的認知，進而逐漸影響一個人，同理，一個人如果處在不良的環境，也將造成惡性循環，所以孟母三遷有其道理。

小時候一個努力增強自己能力的學生，努力的結果讓他得以擠進一流的學校，在一流的學校遇見更好的老師，於是獲得更優秀與豐富的知識，在這樣的環境下形塑自己的認知，再逐漸影響自己，比起其他無法擠入一流學校的人來說，這個學生擁有比較優秀的能力，因此人與人之間的差距也有強者愈強、弱者愈若的特性

這件事從何時開始發生？

也許每個人從來不曾察覺過，但人與人之間的差距，從出身的那一霎那就已經開始，我們的父母是誰決定我們能夠受到多好的家庭教育，如果缺乏這樣的條件，就必須靠後天來彌補，因此，一個人的努力程度決定一個人能否靠後天彌補這段差距。

因此，人與人之間的差距也有M型社會的趨向，強者愈強讓一個人擁有更優秀的能力可以獲得更多的財富，並且逐漸富有。

能力是如何逐漸拉開的？

想像一個擁有較優異能力的人，他的學習速度一定比較好，因此別人需要一個小時才學會的東西，他可能只需要五十分鐘，於是他多出來的十分鐘便可以用在學習其他事物，時間久了，能力越強的人會傾向越強，而能力較弱的人則比起能力強的人，差距將越拉越開，要彌補這個差距，只能用努力程度來彌補，或是能夠找到一個專業的導師來教導自己，才有可能彌補這段差距，除了靠努力之外，另外一個可以打破這個現象的便是環境。

我們過去的努力程度，決定了我們今天的程度，而我們現在的努力程度，也將決定未來的自己。

作者簡介：
林政達，喜歡的顏色是白色，愛吃的食物是巧克力。最大的興趣是演講，最喜歡的品牌是做自己。旅行之前，生活過得汲汲營營，眼中只有鈔票和銀行匯率。29歲去澳洲打工度假之後，只希望人生從此過得開心。比起名車、頭銜和百萬年薪，現在的我更喜歡散步、傻笑和家徒四壁。

人生最完美的時刻，就是「此時此刻」，林政達說：「不想做的人，會找到一萬個不去做的理由；真心想做的人，會找出一個去實現的方法。」我們從以前就常常在延遲自己的夢想，覺得時機還未成熟，覺得很多事可以長大了以後再說，等到我們長大了，又發現自己工作太忙碌，因此沒空去做那些長久以來一直很想做的事，因此，將我們的夢想一而再的往後延遲，我們都在不知不覺之中成了「延遲高手」。

無論是生活、旅行還是戀愛，人生最完美的時刻，就是「此時此刻」，因為我們能改變的只有現在。

人生任何值得做的決定，在做的當下心裡都是猶豫的

實現夢想，有時候需要的只是一股傻勁，有時候需要的只是你的奮不顧身，因為那是你真正想做的事。人生任何值得做的決定，在做的當下可能心裡都是猶豫的，我們害怕結果不是我們想要的，於是猶豫這個、猶豫那個。

下了一個決心，就要去問、去學、去做。不要只是在家玩COD、坐在電腦前感嘆時運不濟。重要的不是我們處在什麼地方，而是我們正往哪個方向前進。
—— 林政達，《旅行，從心開始》

我們人生的唯一導演就是我們自己，只有我們自己能主宰我們的人生，其他人都沒有辦法，你永遠可以決定要如何過自己的一生。

要成長，就要跨出舒適區

人生中那些美好的事情幾乎都發生在你舒適區以外的地方，想要品嚐美好的事物，你就必須學會跨出舒適區。

幸運，不是在賭桌上拿到好牌，而是知道什麼時候應該離開

有人投資一夕致富，於是貪求更多，誰料到金融海嘯會來，結果債台高築節食縮衣。人生總會遇到幾件好事，而遇到好事重要的是要知足，而不是再加碼下注。
—— 林政達，《旅行，從心開始》

人生要懂得知足，而不是貪得無饜，你不會一直拿到好牌，也不會一直是贏家。

如果沒有人替你開門，就要自己去開那扇窗

如果沒有人給你機會，你必須想辦法給自己機會，甚至替自己創造機會。

生活中有很多的不順心，但我們不能坐以待斃。危機就是轉機，努力就是回憶。如果沒有人開門，窗戶我們要自己去開啟。
—— 林政達，《旅行，從心開始》

你可以哭泣、你可以難過，但如果你不努力，就沒有人可以幫你，面對生活中的困境，你必須相信自己終究會挺過去，你必須成為替自己開啟那扇窗的人。

旅行，從心開始，在生命的旅途中，如果你累了，可以稍微休息一下，但千萬別放棄。

7 一月 2015 讀者投稿 讀者投稿

還記得小時候，自己就不是一個很會搞笑的人，上台講話很容易緊張，到了念大學的時候，這個狀況一直還是沒有改善，當時我已經知道，自己真得太在意台下的人的看法，當我站上講台時，台下幾十雙眼睛盯著我看，讓我不緊張也不行。

同時，因為自已上台很怕出糗，所以上台講話總是很沒自信，表現也都不太好，這個狀況一直到了念研究所有了改善。

念研究所時，我發現有幾個同學能言善道，在台上充滿自信，我甚至覺得他們講得超好，還好我天生就是不服輸，雖然上台很沒自信，但是我一直奉行著「別人做得到，我自己以一定做得到」的觀念。

直到有一天，我終於受不了了，受不了自己的膽怯、受不了自己的窩囊，我不想再管那麼多了，要笑就讓別人笑個夠了，再一次上台報告中，我做足了準備，上台前我演練了很久，那一次我秉持著「努力表現、賣力演出」，即使表現不好，被笑也都無所謂了，只是不想再看到自己因為緊張而表現得那麼窩囊。

還好，那一次表現得還不錯，台下聽得很專心，雖然我還是有點緊張，但那一次狀況比我想得好太多，從前上台報告時，我很難專心注視台下的任何一個人，因為當我站在講台上時，台下的每個人的表情我都看不清楚，好像每個人都是模糊的，但那一次很奇怪，我覺得站在講台上時時間過得不再像以前那樣快了，時間會停留，我可以稍微停一下看一下台下同學的表情與反應。

那一次報告是我的一大突破，雖然還是有很大改進的空間，但自從那一次完全豁出去的表現，我後來每一次的報告演講幾乎不緊張了，能夠一次比一次好，原來一個人只要有那種「我豁出去」的心情，就幾乎什麼都不怕了。

自從那一次之後，我開始嘗試各種能精進演講技巧的方式，包括簡報設計、步伐走動，開始看TED影片看看那些演講者是如何演講的，我終於告別了以前那個上台會膽怯的自己，從那一次之後，我再也不害怕上台演講了。

我回想了一下為什麼我會有如此的轉變，我想是那一次我抱著無比的信心，我只是打從心底相信「別人做得到，所以我也做得到」這件事。

從那一次開始，我就堅信一個人只要充滿無比的信心，這樣的信心就能帶來無比的能量，那種信心，不是自己告訴自己說我可以做得到，而是打從內心相信自己一定辦得到，那種信心不會有一丁點的懷疑，而且是那種「豁出去了」的信心。

22 八月 2014 人際關係, 兩性心理 知識家

幾乎所有的抱怨幾乎都和人際關係有關，因此，搞定自己抱怨的習慣，便能擁有好的人際關係。

《不抱怨的關係》作者威爾．鮑溫指出：「抱怨往往會扭曲、侵蝕，甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。抱怨時，人跟人的關係會失去活力，逐漸惡化。抱怨將我們的重心從對方原本吸引我們的優點，轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱：我們會覺得不滿足，而對方則覺得自己不夠好」。

要改變別人，先改變你自己的想法。

人往往有先入為主的觀念，尤其是第一印象往往難以改變，但很多時候對方往往不是原先我們想像得那種人，只因為我們與對方不熟，因此要改變別人，就得先改變自己的想法。

想擁有「不抱怨的關係」，就必須改變自己心中對他人的想法，因為我們與他人的關係來自於自己內心給對方的評價。

每個人在其他人心目中的地位、評價、觀感都不一樣，因此，如果你對某個人的觀感很不好，要與對方拓展良好的人際關係幾乎是不可能的，唯一改變的方式，便是先改變對方在自己內心中的評價，當你試著發現對方的優點、好的一面，開始改變你心中對對方的觀感，才有可能改變與對方的關係。

威爾．鮑溫指出：「要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。你必須改變內心聲音在你腦袋裡說得話：你必須負起責任，願意轉化內心的對話，因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調」。

喜歡批評是人類的天性

當我們對某個人的觀感不好時，潛意識會試著尋找生活中的案例來佐證自己是對的，並告訴自己：「事實證明，對方就是我想的那種人」。一旦有這樣的想法時，幾乎沒有辦法與對方建立良好的人際關係。

《不抱怨的關係》一書指出，人的不滿大部分都來自於以下幾點：

一、行為（關於對方的行為，或對方缺少的行為）
例如，你又把襪子丟在地上了。

二、個人特質（關於對方的個性或觀念）
例如，妳真是個多嘴婆，老是說個不停，或都不聽別人說。

三、表現（對方表現某行為的方式）
例如，你這件事做錯了，你應該這樣做才對。

四、抱怨（關於對方的抱怨行為）
例如，你老是對我抱怨東、抱怨西耶。

五、個人外表
例如，你頭髮整個亂七八糟，你早上到底有沒有梳頭阿。

許多抱怨都是一種偽裝，為的是顯現出自己的優越感。

例如以下幾個例子：
一、抱怨：我的老闆很無能
暗示：我的能力比較優秀

二、抱怨：你出門怎麼老是要花這麼多時間準備阿
暗示：我守時又有條理

威爾．鮑溫指出：「所有你與他人的人際關係，探究到最後，其實都反映了你與自己的關係。你跟別人相處的能力，反映了你跟自己相處的能力」。

處理抱怨的能力往往影響著自己與其他人的關係，無論是朋友間的關係、與家人的關係、男女朋友之間的關係，而我們與他人的關係，又深深影響著我們生活的品質。

如何處理自己與他人之間的關係，將深深影響著自己的幸福程度。有人因為處理得宜，跟自己的另一半關係美滿，也有人因為處理不當，導致另外一半不忠因而離婚。

改變別人之前，應該先改變自己，有時候我們不滿意對方的理由，其原因都出在自己身上。例如女性抱怨另外一半為什麼對自己變冷淡了，但卻可能是因為自己常常抱怨而導致另一半疏遠了。

威爾．鮑溫說：「關係要改變，靠的是關係裡的當事人改變，而不是靠我們口頭說想要如何改變就能達成」。

3 一月 2015 兩性心理 知識家

當自己自在時，跟別人的互動也能輕鬆自在，特別是跟自己最親密的另一半，能清楚地看到而且尊重兩人的差異，不會企圖改變對方。接納對方真實的自我，並且持續跟對方互動接觸，建造愛的關係。
—— 趙慈慧, 江文賢，《當我越自在，我們越親密》

美好的親密關係，必須建立在兩個人的情感互動上，若只有一方主動，另外一方被動，要建築親密的關係，就是一件困難的事。美好的親密關係，由自己主動建立關係開始，而不是老是等待對方主動帶給自己幸福與快樂，當你常常嘗試與對方建立親密的關係，時間久了，對方也會感受到你的溫暖，進而給予你回應。

親密的關係是需要建立的，只要多練習一些生活的小技巧，就能增進雙方的親密關係，例如走路時牽個小手、另一半出門時，來點小擁抱，這些看似平常的小舉動，都有助於建立親密的關係。

欣賞與尊重

美好的親密關係，從欣賞與尊重開始，欣賞對方的優點、欣賞對方的理念與價值觀，尊重對方的信念、尊重對方看待自己的方式，建立在欣賞與尊重的關係上才容易走得更長遠。

陷入熱戀的兩個人，在一開始最容易看不到對方的缺點、無視對方的缺點，等到交往久了才發現對方的缺點，於是便產生爭執，但如果是相愛的兩個人，就應該好好溝通，彼此互相包容。

尤其在現代社會，很容易有雙薪家庭的情況，兩人都有自己的工作要忙碌，容易有負面情緒，因此如何調適自己的情緒，變成兩人的必修課。

溝通取代改變對方

因為相處久了，容易產生爭執，對於想建立親密關係的兩個人就必須好好溝通，面對自己不喜歡對方的某些特質或個性，我們的第一直覺往往是想要改變對方，但這樣做通常會徒勞無功，因為要一個人改變長久以來的個性或習慣總是不容易的，因此，從溝通開始變成較為可行的方式。兩人可以藉由溝通討論出彼此都可以接受的方式。

每個人都必須對自己的快樂負責

過度依賴某人到了最後還是會扼殺愛情，各種奠基於情緒上的不安全感與需要、而非愛的關係，往往會變成自我毀滅。
—— 梅樂蒂‧碧緹，《每一天練習照顧自己》

想建立親密關係的兩個人，彼此應該要成為快樂的發散源，自己快樂，也讓別人感到快樂。即使少了對方，也不應該因此感到不快樂，這才是一個成熟的感情關係，同時，透過日常的一小小舉動，逐漸建立起彼此長久的親密關係。

5 一月 2015 人際關係, 兩性心理, 大眾心理 知識家

許多人際溝通的技巧往往是建立在心理學之上，平時懂得一些心理學原理，有助於增進自己的溝通技巧與人際關係， 在愛情、職場、生活上更容易如魚得水，人們會觸犯他人底線通常是不明白也不了解他人在想什麼，從心裡學的角度來分析可以提供諸多的解釋。

在愛情、職場、生活稱心如意，你需要懂得這十個心理學原理。

一、聯想法則

聯想法則的意思是當你常常在別人快樂的時候，出現在對方面前，跟對方聊天，久了以後，別人看到你自然容易心情愉悅。反之，如果你常常在別人生氣的時候出現在身旁週遭，別人就會有種你是「掃把星」的感覺，認為你會帶給他們不愉快的心情。

二、稀有性原理

人們都渴望得到得不到的事物，如果你越難得到，不容易邀約，別人就會越對你感到有興趣。經濟學裡面有個「鑽石與水」的故事，意思是說鑽石因為稀少，所以價格很高，水取之不盡，因此價格很低，但對於一個沙漠中的旅者來說，他一定會選擇水，因為水可以救他一命，此時水就比鑽石來得更有價值。

三、第一印象法則

第一印象往往難以改變，因此建立良好的第一印象有助於幫助自己獲得良好的人際關係，其中「微笑」是最好的方式，當你微笑時，就容易給人建立樂觀、開朗的個性，善用第一印象可以替自己帶來大大的加分效果。

四、戰友原理

戰友原理指的是人們都會對同樣經歷某種任務的人感到友好，最明顯的例子就是當兵的男人，往往在軍中可以認到到義氣相挺的朋友，因為彼此經歷過當兵的階段，容易產生好的情感。

五、一致性原理

人們都喜歡與自己一致的人相處，一致的行為、一致的動作、一致的興趣、一致的嗜好等等，當你可以建立與別人相同的興趣或喜好，別人就會對你更有好感。

六、曝光法則

曝光法則指的是，如果你常常在別人面前曝光，別人就會漸漸加深對你的好感，只要你常常出現在別人面前，跟別人聊天，讓別人習慣你的存在，別人就會對你越來越有好感。

七、同類原理

同類原理指的是人們都喜歡與自己同類的人，這與一致性有點相似，例如相同的興趣或個性等等。許多人認為興趣不相同的人比較容易互相吸引，但研究指出，人們其實較喜歡擁有相同興趣的人。

八、眼睛注視法則

「一見鍾情」的狀況會發生的原因，在於兩個人的第一次見面交流中產生了喜歡的情愫，而眼睛注視著對方則有可能讓對方喜歡上你，善用眼睛的注視，就能讓對方更加喜歡你。

九、互惠法則

基於不想虧欠對方的心理，當我們受到別人恩惠的時候，多半會想要報答對方，這就是互惠原理，當你多幫助別人，等到你未來有困難時，別人也會更願意幫助你，所以生活中只要多幫助他人，其實就是在幫助未來的自己。

十、期望法則

期望法則指的是人們都傾向成為他人認為的那種人，當你說出「我覺得你是xxx 的人時….」，即使對方不是那種人，也會有種想表現出那種人的傾向。

台北市立動物園公布河馬「阿河」解剖報告，恐因為兩度重摔，造成橫膈膜破裂、器官位移，「肺部掉到腹腔」，成為致命傷。

動物園公布阿河四肢的X光片及解剖照片，結果發現，阿河無骨折情形，體內無大量出血，但橫膈膜右側有一長達30至40公分的破裂，導致肺部由胸腔陷落到腹腔，並有肝出血情況，器官位移，成為致死主因。

動物園另澄清，阿河實際年紀為18歲，並非之前傳出的32歲。

天馬牧場明星動物阿河，日前在運送至苗栗的過程中，摔出車外，痛到落淚，引起各界注意，緊急安置於一處私人水塘，昨天一度傳出好轉，可游泳、進食，不料過了一夜，今天上午竟發現阿河已死亡，遺體運至台北市立動物園解剖，確認死因。

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